La tele mata

Y no me refiero a que mate neuronas y atonte y todo eso, no...posiblemente si la tele no se hubiera estropeado, ahora no estaría escribiendo esto como un hecho anecdótico, sino como algo más.

Anoche la caja tonta dijo "de aquí no paso" y dejó de verse por completo, como no podiamos ver nada mis compañeras de piso y yo nos pusimos a investigar porqué el cubo de la basura olía tan exageradamente mal xD (lo que hace el aburrimiento), bien, pues así fué que mi compañera se fué a tirar la basura y al volver lo oímos gritar desde la escalera.

Cuando fuimos a ver qué pasaba una inmensa columna de humo negro ocupaba todo el hueco de la escalera y el olor a gasolina y goma quemada se te metía hasta el estomago. Mientras una llamaba a los bomberos otra y yo nos armamos con trapos húmedos y fuimos avisando a los vecinos (qué muchos se envalentonaban a intentar bajar a la cochera, que era de dónde salia a humo) despúes de dejarme la voz gritando a los insensatos que pretendían hacerse los valientes corrimos a la terraza y empezamos a ver como salian las llamas desde las ventanas de ventilación del garaje...

Los bomberos no tardaron en venir, y nosotras en la terraza, dispuestas a saltar...porque no podiamos bajar por las escaleras ¡Viva la seguridad del edificio! Y entonces fué cuando uno de los coches explotó. Gracias a Dios no hubo heridos, pero flipados de la vida, para dar y tomar:

- Que si era una bomba, "listos" que se colaron en el garaje y los bomberos los tuvieron que sacar a ostias, niños correteando cerca del camión de bomberos...vamos todo un circo de esplendor sobre lo inteligente que es el ser humano.

Al final todo quedó en un susto, solo fué un coche que estaba averiado el que provocó un corto circuito y este el que hizo explotar al coche, pero nada más.

Moraleja: La tele es asesina, porque si nos hubieramos hipnotizado con ella en lugar de salir...vete a saber cuanto hubieran tardado en darse cuenta los embobados de los vecinos.

Saludos casi braseados!

Fenomenos de Internet: La vieja de los mangos

Esta es la historia de Carmen Daría de Bracho, fallecida en 2001 a la edad de 83 años:

“¡Dios mío, que se les pegue una congestión con los mangos y una diarrea que no se las pare nadie!”

Así decía entre dientes Carmen Daría en la cinta, como tratando de volcar su ira estratosférica en contra de los pequeños que derribaban su cercado de estambre, le tiraban piedras a sus frondosos árboles de mango y le dejaban “el hojero, el palero, el piedrero... y la cerca tumbá”.

Pero Carmen no sabía que tal vez estaba deseando el mal al más querido de sus descendientes.

Fue una mañana del año 1997, cuando Wilder Barrios, el nieto favorito de Carmen Daría, se pone de acuerdo con su primo Enzo Valbuena, para grabar la cotidiana pelea de la abuela.

“Los niños del pueblo le tumbaban el cercado de alambre de púas, más para escucharle la lengua a mi abuela, que para robarle los mangos”, cuenta Wilder, quien actualmente tiene 27 años.

Y así grabaron la cinta que originalmente dura 30 minutos dónde la señora maldice a todo lo maldecible al grito de "No son los mangos es la cercaa!" Pero yo os adjunto el remix que ha revolucionado internet:

Copiad la ruta de enlace en el navegador, después de más de una hora de intentar colgarlo no lo consigo, soy así de inútil (si alguien sabe que me lo diga por que yo no me entero gracias)

http://www.castpost.com/Lib/playm2.php?
filename=LosMangosylaCercaenRAP-LaViejadelosPuertos.mp3&
url=http://gventres.castpost.com/

Historias para no dormir y otros hechos acontecidos

El Graciosillo:

Esta mañana el autobus lo conducia una de esas personas cuyo trabajo les debe resultar tan frustrante que no tienen otra forma de liberarse que la de gastar bromas graciosísimas :/

El asunto es que salgo de la uni, veo el bus en la parada y echo a correr, el autobusero (que me vió segurísimo) arranca el autobus y se rie, pero luego va y frena, he de decir que dicho autobus es muy pequeñito, bien pues cuando subo está todo el autobus con cara de guasa mirandome, por que el graciosín del conductor me había hecho correr. En fin, una vez arriba, le digo:

- ¿Disculpe, este bus para en "Andorra"? (Andorra es una de las paradas, el nombre de una calle, y muchas veces les da por no parar)

El simpático: Sí muujer hasta Andorra te voy a llevar!! al Pirineooo!! jajajaja!(la gente le rie la graan gracia, vamos, yo no sé como no le dieron el Nobel al ingenio espontaneo)

- o_O' Estoo...pero va a parar en Andorra o no? (justo digo esto el tio arranca)

El señor simpático: Mmmm...(el coche en marcha), pues...hoy es....¿lunes? (el coche ya por la carretera) uy pues si es lunes...no no, no paro en Andorra, jaja! que putada eh? ya te has subido!
- Ah pues muchas gracias...:/ (con sorna)

El señor simpático: Nadaa bonitaaa nada!! jajajaja (y los cuatro tontos que habían subido venga a reirse)

Bueno, me dispongo a bajar en la siguiente parada (en plena carretera) y al bajar me hace el amago de cerrarme las puertas y grita: Uyyyy!!!

Así que una vez abajo del bus le he soltado: Usted es retrasado o que coño le pasa! No sé si me ha oido, pero me he quedado agusto chillandole. ¡Qué asco de gente! Se creerá majo, ¿no se puede limitar a conducir el autobus?, por que lo de hacer el tonto para que me rian la gracia como que lo hacía yo a los 12! Grrrr >_<


Estoy ida de la olla:

Vivir "sola" se hace un poco difícil al principio, y más, si como en mi caso no has puesto en toda tu vida más de tres lavadoras xD, así que el otro dia yo me dispongo a lavar la ropa y como habían trapos muy sucios pienso "mmm pues pongo el agua caliente y así se limpia mejor :D" tonta de mi, porque apareció toda mi ropa interior con un color puré de lentejas divino.
Jaja! ahora me rio, pero vaya putada...así que hoy me he puesto a intentar devolverla a sus orígenes cromáticos y cuando me he querido dar cuenta...dios, estaba jugando al científico loco, con los guantes tamaño mano de Pau Gasol, y hablando sola, a grito pelao...me he dado cuenta de lo mal que estoy cuando ha venido Frodo, mordisqueando un trozo de su plato de la comida >_< y me ha mirado con cara de "¿me hablas a mi, o estás mal?" y si, estoy mal...eso o he aspirado mucha lejía... he mezclado: activador del lavado + lejía + detergente, pero de momento no ha explotado ni ha soltado vapores ni nada raro...espero sobrevivir :D

Lo curioso es que de destiñeron todos menos el que tenia de la marca Wonderbra, y vaya si es wonder! como relucía entre la ropa recien lavada color caca de Frodo! Así que lectoras, amigas o travelos comprad sujetadores wonderbra! no solo te las levanta sino que resisten como campeones si, como yo, eres un desastre lavando.